Bendita Televisión

Bueno, tras haber visto las noticias en Cuatro ( ya sabéis la cadena de la que Telecinco se ha adueñado) y bueno entre las perlitas que he podido escuchar, figuraban la eliminación de CNN+ por un canal 24 horas de Gran Hermano,tabaco y paro. Vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

Sobre la sustitución de un canal que nos informaba 24 horas sobre lo que ocurría en el mundo por un puto canal donde se puede ver durante 24 horas a los borregos de gran hermano, en la piara que Mercedes Milá y Basile han creado para ofrecernos las delicadezas del ciudadano español. Genial, diréis las imbéciles alienadas. He de deciros que lo que se muestra en esa puta casa lo tenéis en la vuestra propia, son todos unos borregos sin personalidad, que están ahí para ganar dinero. Es algo que me saca de mis casillas, que se deifique a la gentuza que habita esa pocilga sólo por que salen en la televisión, puta caja tonta, que emboba a aquel que la ve. Sigo pensando que si pusiera una bomba en Telecinco se acabarían los males de esta sociedad...Si es que se le puede denominar sociedad a lo que vivimos, teniendo en cuenta que no hay trabajo, ni dinero y estamos todos repanchigados en el sofá rascándonos los huevos y comiendo bombones, mientras que en Francia, en protesta por adelantar la jubilación a los 62 años (aquí hasta los 67) toman las calles, en Londres casi queman el Parlamento, pero en España todo es diferente. Es mejor quedarnos sentados sin hacer nada. Algo se solucionará,¿verdad? Que asco me dais, putos Ni-Nis de mierda.

Vamos con la Ley del Tabaco: como fumadora social que soy comprendo enormemente la molestia que causa que se pueda fumar en lugares públicos cerrados y más si van con la familia. Pero hay algo que no entiendo, si yo soy madre y quiero tomarme algo con mi cornudo marido, ¿Por qué voy a un sitio donde está permitido fumar? Mi vida es tan insulsa que voy a sitios buscando provocación, señora que usa Golden lady talla G agradeceríamos todos que si quiere enseñar a sus fieras como si fuera un circo, le recomiendo que vaya a sitios donde no se permita fumar, especialmente por los críos, aunque por la pinta de frívola que tiene usted juraría que es de las que fuma en su casa. Que a partir del 2 de enero no se podrá fumar en ningún recinto público cerrado, habrá que salirse fuera. Bien, desde aquí hago un llamamiento, que salgamos todos los fumadores a la puerta, a la misma hora, y fumemos todos, creemos una nube de humo que ni la de ozono que Madrid tiene como boina. Y ahí si que no pueden decirnos nada, estamos fuera. De echo, ojalá y cuando estuviera yo fumando en la puerta, saliera una señora quejándose de que deberían incluso prohibirlo fuera, que voy a hacer que la nube negra de Lost la envuelva, esa señora protesta por esto porque le jode que el abrigo de Visón que le regaló el amante huela a tabaco, es mejor que huela a coño mal follao...

Sobre el paro, todos sabemos al cifra, las televisiones no dejan de repetirla. Pero todo esto deriva de la burbuja inmobiliaria, de la época de auge de construir y comprar viviendas, pero el problema es que se construyeron de más, y ¿ahora qué?Ahora tenemos mínimo 4 millones de parados que eran albañiles sin estudios, porque durante el “Boom” cobraban 3000 pavos y era de lo mejorcico que había y nadie estudió. También sumadle que el resto son inmigrantes, pero teniendo en cuenta que en España hay casi 6 millones de inmigrantes, la tasa de su paro no es tan rara, pero ya se oyen quejas españolas de por qué los inmigrantes tiene trabajo y ellos no. Lo de siempre, los inmigrantes hacen el trabajo que antes ningún español quería hacer...Y ahora todos les han visto las orejas al lobo. El problema es que el paro afecta a todos los sectores, la sociedad se va a la mierda, y todos estamos tumbados en el sofá viendo a la Belén Esteban.

Hablando de Belén Esteban, he de decir que ojalá y alguien le pegara un tiro, en serio. Creo que si ella muriera, la alienación de la secta que ha creado desaparecería por completo, sin dejar rastro. Ojala y pudiera ser capaz de poner una bomba en Sálvame, entonces podríamos ver como mermelada vuela por los aires, y la nariz de Belén se convierte en polvo. De todos modos, la mayor parte de la culpa no es de ella, es de las SEÑORAS que la idolatran y bailan los politonos de Sálvame como si les fuera la vida en ello. Son ellas las que hacen que la yonki se crezca más de lo normal, ¿no os habéis dado cuenta? Casi todas esas señoras que la aplauden,la besan y le dicen lo guapa que es ( en ese momento todos pensamos en regalarles revisiones gratis de las córneas a las señoras) son aquellas que antes veíamos dándoles de comer a las palomas por si alguna era el espíritu santo, o de las que llevan bolsas verdes de plástico en la cabeza cuando llueve, o de las que se golpean las tetas cuando se abanicas, o de las que parecen velocirraptores tras hacerse la permanente. Todo es culpa suya, si Sálvame no tuviera audiencia, todo desaparecería y un mal de esta sociedad acabaría. Por favor, SKYNET date prisa.

Benditas vacaciones, cuánto tiempo me dais.

Un saludo, Samy Vicodina.